sisadmin@hard.work

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ...... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- ..................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

fapotka

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,
одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое
безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо.
разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает,
но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина
плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,
мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете,
мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время
собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с
омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие
излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой,
вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу
за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам
руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам
куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами,вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его
будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь
натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном
песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного
кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...

how2get.file.back?

Вопрос AIex
11.09.2003 - 12:11 Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

135
1 - 11.09.2003 - 12:13 операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай.
Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...

KUBANец
2 - 11.09.2003 - 12:36 Ты первый день в и-нете???
Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется.

МногоЦелевойТягач
10 - 11.09.2003 - 22:40 из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...
стыдно должно быть...

Кот Баскервилей
14 - 12.09.2003 - 09:07 Mission impossible...

Джинни
15 - 14.09.2003 - 23:45 up

Registr
17 - 15.09.2003 - 01:20 А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.

Nickk
18 - 17.09.2003 - 10:39 Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.

Gimer
19 - 19.09.2003 - 03:11 Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.

Nickk
20 - 19.09.2003 - 12:00 И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.

Helper
21 - 19.09.2003 - 22:18 Вот это да !!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает.
И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно

стерва
24 - 24.09.2003 - 14:49 от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.

Mexoc
25 - 24.09.2003 - 19:25 Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.

Nickk
26 - 25.09.2003 - 12:16 Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит...

Helper
27 - 26.09.2003 - 13:34 ХВАТЬ УГАРАТЬ Посмеялись и хватит блин
Тот чел который вопрос задовал, вас всех лохонул
Угарает что типы Вы тупые отвечаете на тот тупой вопрос

neatmen
28 - 01.10.2003 - 18:15 он был запакован, вы его распаковали
файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются

g cont
30 - 04.10.2003 - 12:53 во народ дурной!
да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны ????
а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится

Yurtsa
31 - 04.10.2003 - 23:35 ALEX, напиши письмо в тех.поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал
Я думаю, ребята из тех.поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход

Nickk
32 - 05.10.2003 - 00:32 (30) да кто ж знает что файл, который ты скачал, действительно окажется тебе нужным??! А фдрук и правда придется столкнутся с проблемой его возврата!
LOL 100%

Nickk
33 - 05.10.2003 - 00:43 А если серьезно, то я согласен с (27). "хороший" вопрос задал Alex, только вот не в тот форум немножко попал... Хотя соглашусь, что если бы он запостил ЭТО в раздел ЮМОР-а - было бы не так смешно...

корум
34 - 17.10.2003 - 17:08 (28) Прав 100%! В комиссионку файло неси!

Шорох
35 - 19.10.2003 - 18:53 Варианта нет. На радиорынок только.

GOBLIN
36 - 21.10.2003 - 01:47 Растиражируй на сорока сидиромах, разошли всем близким друзьям и будет тебе Шастье !!!

21h
37 - 19.11.2003 - 02:35 Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.

Neo25
38 - 19.11.2003 - 05:17 Выстави его соседу под забор - может подберет...

-=ZLOY=-[23RUS]
39 - 19.11.2003 - 09:24 доигрались - уже и на http://www.nnm.ru засветились ....

lucky80
40 - 19.11.2003 - 09:53 Да ребята так мля рассмешить это надо уметь.парню задавшему вопрос надо было на www.fsb.ru полазать мож там че пригодилось бы. или там лучше уж в какой шоп онлайновый влез мож там че зацепилось
P.S. на форум попал с nnm.ru Спасибо Доку подял настроение.

GSV
42 - 19.11.2003 - 10:00 Теперь вся страна подключится к решению проблемы. Теперь точно решим!

shurikt
43 - 19.11.2003 - 10:06 Я тоже нонейма, тоже плакаль весь.

Энжыл
44 - 19.11.2003 - 10:37 Здря ржете господа! Есть реальный случай,...не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т.е. купил муз. файл...
послушал - надоело - решил продать б.у. файл - и продал...шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,...у нас врядли хто в нете покупает музу

Idiotius
45 - 19.11.2003 - 10:47 Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет
Люди економте ресурсы Интернета

D`Ulis
46 - 19.11.2003 - 10:54 Да не нужно его закачивать обратно самому!
Во всём серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами всё абратно закачивают.
П.С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит.
П.П.С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжёлый, то можно вместо груза для пресса использовать и т.д.
вот ведь! зашёл на нонейм пасмотреть какие-нить проги инитересные, а тут...
Долго смеялся

MuTbKa
47 - 19.11.2003 - 11:05 Alex, отошли этот файл на НоНэЙм, там его выложат на всеобщее обозрение, народ опять скачает его и будет маяться как ты.

Ant Graf
48 - 19.11.2003 - 11:16 Не волнуйся Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...

Sketch
49 - 19.11.2003 - 11:49 Алекс, Украина с тобой!
Молодец, паря - вопрос действительно серьезный, надо ж шо-то решать! А некоторые не вкурили всю серьезность дела - стаф надо класть туда, где и росло!

dlin
50 - 19.11.2003 - 11:54 Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.

EnoT
51 - 19.11.2003 - 12:05 Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, another (48) ... FORMAT C,D,E, ... It's answer for your question. A zatem kuvaldoi po HARD DRIV-U

Dan_In_Black
52 - 19.11.2003 - 12:52 Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.

BOXP
53 - 19.11.2003 - 12:56 Если скачал легально, в наличии должен иметься чек. Вместе с чеком и хардом приходишь на сайт и толкаешь предъяву (вроде поломанный и вообще ацтой). Если хорошо пошуметь - заберут как миленькие. Только придется подождать, когда тебе вернут хард - такой же как твой, только без файла. Кстати, принимать хард будут по весу (напр. 0.5 Кг), а когда начнут отдавать - требуй контрольного взвешивания, а то заню я этих прохвостов - так и норовят грамм 200 тфоих файлов незаметно отхватить. А если и не отхватят - могут заменить на плохие, негодные файлы. Так что перед походом на сайт составь полный реестр всех файлов на диске и распечатку содержимого файла, а то могут и по кускам чего-нить откромсать и ненужное вшить...

труба
54 - 19.11.2003 - 12:59 а представте как плЯчетЬ админ фтпшника сейчас в объятьях службы безопасности той конторы, откуда этот файл изчес... нигодяй ты алекс, как можно так людей подставлять!

SasH
55 - 19.11.2003 - 13:09 Я предлагаю админу этого форума закрыть этот вопрос и стереть все это нафиг, пока об исчезновении файла знает узкий круг людей, а то и вправду уголовное дело заведут по статье кража по неосторожности.

shmel
56 - 19.11.2003 - 13:55 Я короче поздравляю вас, ребята, вы попали на dirty.ru
Podonok
57 - 19.11.2003 - 13:57 Услышал тут насчёт уголовного дела - не заведут! Хотя, если файл больше 450 байт, то из расчёта рубль за байт - заведут по ч. 1 ст. 158 УК РФ! Предлагаю ввести отдельную статью :
Статья 158.1
Закачка ненужных файлов из сети Интернет и невозвращение их на родительский сайт повлекшее по неосторожности утрату данного файла для мирового сообщества, либо без таковой
наказывается пожизненной скоростью подключения ко всем сетям по модему либо иным каналам связи в 360 bod!

D Ulis
58 - 19.11.2003 - 15:39 Alex, видишь как много разных вариантов поступило!
Перепиши их все на бамажку и пробуй по очереди (раза по три пробуй, на всякий случай).
Да, чуть не забыл! напиши в Фонд помощи юзерам скачавшим ненужный файл, там должны помогать таким как Ты!
И ещё, найди хакеров крутых, пусть взломают сайты интерпола, ФБР, ЦРУ (МАССАД, ФСБ и т.д.) и проверят не ищут ли этот файл и Тебя вместе с ним, мало ли что...

змей горыныч
59 - 19.11.2003 - 15:42 Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки..либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи..либо всем разбегаться пока непозно..меняем явки и пароли..уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума..ну алекс ну наделал делов..теперь нам страдай из-за тебя..позор!

SmartMax
60 - 19.11.2003 - 16:16 Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти......ремонтирую файлы любых типов....меняю старые файлы на новые с доплатой......
Продаю новые и б.у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........

I am Alex
61 - 19.11.2003 - 16:38 Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам

DenGA
62 - 19.11.2003 - 17:03 плачу до сих пор. Кстати, не забудь вписать ентот файл в декларацию о файлах и заплатить штраф за домогательство к файлам неопределённого содержания

AEriman
63 - 19.11.2003 - 18:51 2Smartmax: 4-5 Гб битых постскриптов оптом от издательства возьмёшь? Самовыкачем из Москвы.

SasH
64 - 19.11.2003 - 18:58 Смех-то смехом, а я вот возьму и скачаю этот форум к себе не винт!
Где тогда будете обсуждать это всё???

sanitarro
65 - 19.11.2003 - 20:47 Привет из Беларуси!
Linux.hitech.by вытирает слезу умиления

vlbul
66 - 19.11.2003 - 20:53 Самое интересное, что того типа звали не Alex, a AIex. И файл ему в самом деле не нужен. Так что "I am Alex" 61 - 19.11.2003 - 16:38 не прав. Кстати, может это провокация и было затеяно с умом? См. http://vivatrossija.narod.ru/

Diggy
67 - 19.11.2003 - 21:08 теперь вас читают и в Германии,так держать ;-)
http://foren.germany.ru/computer/f/1219812...=collapsed&sb=5

Sivka
68 - 19.11.2003 - 21:53 Автор, если все-таки у тебя никак не получиться закачать файл обратно, то обязательно удали его с винчестера. Но для большей надежности пригласи опытного программиста и скажи ему, чтобы он удалил файл полностью с компьютера. Но просто так он не будет этим заниматься. Поэтому я советую тебе дать ему n-ую сумму денег, тогда он начнет избавлять тебя от файла.

toljan
71 - 20.11.2003 - 00:29 Пацаны, а насчёт Указа это правда? А то я себе пару Гигов всякой ерунды с инета засосал и не пользуюсь, так что теперь мне грозит? Смертная казнь штоли?

Titan
72 - 20.11.2003 - 01:12 К этому важнейшему вопросу уже подключился и форум лента.ру

AdminAngel
73 - 20.11.2003 - 01:35 И Вегасе вас тоже читают
http://www.russianvegas.org/forum/forum_po...=211&PN=1&TPN=1

Mustang
74 - 20.11.2003 - 01:41 Положи аккуратно фаил в пакет и снеси на мусорку,там его бомжи с пустыми бутылками определят куда надо.

Известная
77 - 20.11.2003 - 04:58 Ндяяяяяяя.......... ну откуда бы стока людей, если бы не НоНаМе, уzнало о нашем провинцияльном форум.Кубань.ру...

59rus
79 - 20.11.2003 - 08:56 Mда, молодчики ребята К изучению вопроса подключилась Прага

sinner
81 - 20.11.2003 - 09:29 Блин!!!!!!!!! это мой файл!!!!!! а я его уже третий день ищу!!! короче даю тебе еще три дня :о) если ты его не вернешь - обещаю, что перекачаю весь твой хард к себе ... и не верну
привет из Карабаха )))

rigori
82 - 20.11.2003 - 09:37 Автор! Ты типа того - думай, прежде чем...
Знаешь, скоко в сети всякого не нужного тебе?!
Потом замучишся обратные концы искать.
Так что пока проблему не решишь и файл кому следует не вернешь - от Сети отключись.
Да и впредь более одного файла за раз не качай... А то разве разберешь сразу - нужный он или нет..
ПС: Кстати, ты в курсе, сколько файлов Сетевой Експлорер со всяких сайтов тянет?
И большая часть из них не нужных, чаще даже и вредных.
Так что там в евойных Експлорерных настройках галочка есть - поставишь - и только текст с сайтов читать будешь - никаких ненужных файлов!

bang
83 - 20.11.2003 - 09:50 Согласно Закону о защите прав потребителей если файл не потерял товарного вида в течении двух недель его можно вернуть обратно
www.flashpoint.ru тоже прецца

Medved
84 - 20.11.2003 - 10:07 Класс! Постебался же ж народ... Берлин, Прага и т.п.... ну вы даете!

Mossad
85 - 20.11.2003 - 10:27 Дайти файл мне. Мы, евреи народ бережливый, таки в хозяйстве пригодится.
не бывает ненужных фалов, бывает неправильное использование.

nexus6
86 - 20.11.2003 - 10:31 Да. Я полностью согласен с D`Ulis... если файл не нужен, то его надо вернуть. Через специальную Админскую утилиту возврата. В ходе многолетнего поиска, я все-таки нашел фичу, которая не дает той утиле, найти резервную копию файла!
И вот как это делается:
Перед операцией возврата, надо скопировать этот файл на дискету 3,5. После чего вытащить ее из дисковода, и отнести в другую комнату. Или отдать другу (у которого нет компа) на хранение. Тогда утилита конечно же не найдет резервную копию.
madalf.ru с вами...
Тема - бомба!!! Так держать

Экстремал
87 - 20.11.2003 - 10:48 NeDoma.ru присоединяется к всеобщему смеху сквозь слезы

godsdog
89 - 20.11.2003 - 12:12 Поскольку большинство файлов состоят из одних и тех же циферок ты можешь, вооружившись подходящим инструментом, собрать из циферок ненужного тебе файла что нибудь полезное - а оставшиеся цифры подарить в школу - тебе ещё и спасибо скажут, у них там на уроках математики цифер не хватает в тетрадки записывать, а ты поможешь. И за нелегальную модификацию програмного продукта тебя потом не превлекут - богоугодное же дело детишкам то помогать!

LexX
92 - 20.11.2003 - 12:48 Я тут из "Сетей и их администрирования", так ссылку поймал на
http://www.doronchenko.ru/show.php3?id=2838
и отвественно заявляю, уже пол Молдовы бьётся над проблемой закачки файлы.

nexus6
93 - 20.11.2003 - 12:52 godsdog ---- я не соглашусь с тобой... Для неподготовленного человека, вырезание циферок из файла, становится невыполнимой задачей. (Для подготовленного - это просто гемор)...
Но все-же выход есть! Явно, AIex-у нужны еще файлы из интернета. Так вот суть такова: нужно узнать точное имя нужного файла. После,(воспользовавшись специальной функцией "RENAME") присвоить ненужному файлу имя нужного файла. Вот и все! На диске теперь есть нужный файл!

Вариант
94 - 20.11.2003 - 13:07 Заводишь себе FTP.. закачиваешь туда ненужный файл, удаляешь ранее заведенный FTP... и спишь со спокойной совестью, файл вернули в интернет...
Или можно не удалять заведенный FTP... вдруг еще скачается ненужный файл... скинишь и его тоже...

pachukas
95 - 20.11.2003 - 13:26 Требую созыва Совета Безопасности ООН во избежание разрастания международного конфликта. Все Вооруженные Силы РФ необходимо привести в сосояние повыщенной боеспособности на случай возможной обратной отсылки файла (ядерного?). Всем остальным - в укрытие.

Sve
96 - 20.11.2003 - 13:28 AIex, Комсомольск-на-Амуре сочуствует тебе со слезами на глазах. Запиши файл на дискету (или CD) и утопи в проруби. Только груз потяжелее привяжи, чтобы весной не всплыл.

Дима Сайт
97 - 20.11.2003 - 13:31 Вот вы все прикалываетесь, а некоторые вещи не замечаете.
Во первых пост то был еще 11 сентября и файл назад уже не примут - две недели давно прошло.
А во вторых опять таки пост был 11 сентября и наверняка парнем уже давно интересуется ЦРУ. Походу AIex скачал Бенладеновские даныые... и его также могли уже его соратники прижать.. В форуме то AIex больше не появляется...

SanYOk
98 - 20.11.2003 - 13:51 AIex просто скачал программное обеспечение двух боингов... А как самолет может летать без этих файлов? С трудом... Он плохо управляется!.. Вот они и начали летать как попало!
А Бен Ладен - добрый дед!

Nickk
99 - 20.11.2003 - 13:58 Кстати, а куда делись посты с 3-го по 9-й? Их кто то скачал? Товарищи, верните. Нехорошо.

Redisska
100 - 20.11.2003 - 14:02 смотря откуда скачал, (не смейся) можно закачать обратно, если качал по FTP протоколу с ftp сервера, под валидным паролем!

настасья
101 - 20.11.2003 - 14:07 Вот вы тут пишите и пишите... А я уже на всякий случай все закачанные ранее файлы поудаляла. На всякий случай. Пока не поздно. А то и правда - вдруг ?

HTMLAdmin
102 - 20.11.2003 - 14:10 Кстати, мне неоднократно приходят письма с аналогичными просьбами... И по этому поводу у меня долго назревала идея, но прошу уважаемое сообщество помочь в реализации (банеры, ссылки, скрипты). Итак излагаю идею: Создать ресурс интернета, в котором будет возможность, не безплатно конечно, забирать у пользователей ненужные файлы и размещять их обратно на ресурсы с которых они были скачаны! Внимание!!! Т.к. эту идею могут перехватить конкуренты, прошу ответы писать в зашифрованом виде!!!

SweetHeart
103 - 20.11.2003 - 14:12 Алекс, Питерцы, живущие в Германии, и не только Питерцы, озабочены твоим вопросом! А вдруг в конце-концов ты решишь что файл всё-таки не нужен!!
www.gorodnaneve.de

upe
104 - 20.11.2003 - 14:39 Киев тоже подключился к обсуждению это глобальной проблемы и естественно же обрыдался.

SNAIL
105 - 20.11.2003 - 14:44 АЛЕКС - Молдова с Вами !!!!
Но пассаран !!!
Но если что - езжай к нам - схороним в подполе ....
Перейдешь на нелегалку,будем тебе воду и сухари носить ночью ...
Файл спрячь на серде в чистой тряпочке,предварительно окурив его дымом священной травы ГАНЖА.... тогда тебя не найдет даже ФСБ,МОССАД,ЦРУ....
Мы с тобой !!!!
ПыСы : БДИ - в наш век технологического шпионажа . файл твой могут из-под носа выкрасть,а представь себе что сделает какой-нить Бин Ладен с твоим файлом ?? Как минимум завалит полАмерики спамом !!! или че похуже ...
Все - я пошел бэкапиться ....

Mustang
106 - 20.11.2003 - 14:50 -Гражданин у вас из штанины что-то выпало и воняет!
-Во блин а как-же я обратно енто засуну?

Mossad
107 - 20.11.2003 - 14:58 Не согласен, что можно затопить дисок с данным файлом, вы не учитываете, то какой вред может нанести затопление данного объекта окружающей среде.
Возможно проникновение в подземные воды!
У меня есть идея как избавиться от данного файла: необходимо отправить диск, с новой китайской экспедицией в космос. Пущай там исследуют данную проблему или ликвидируют. Но не входя в плотные слои атмосферы.
www.skyfia.ru с тобой сынок.

SNAIL
108 - 20.11.2003 - 15:06 ТоваГиЩи из мОссада !!!
"Есть мнение ( и не только мое) "(с) " "ПендальФ"
Что можно под тему с файлом начать выкачить из мировых правительств деньги на развитие программы по телепортации предметов и информации в другие звездные системы !!!
А так как мы уже определили что данный файл веСЧь сугубо опасная , то !! соответственно в виде бонуса при пересылке данного файла к примеру в созвездие Быка мы получим взрыв СВЕРХНОВОЙ - так как Энергия накопленнаяданным файлом на планете-исходнике превышает критическую массу конечного пункта назначения .....

Dark 3lf
109 - 20.11.2003 - 15:06 2 AIex: Напиши админу сайта с которого ты скачал... Он пришлёт тебе инструкцию №789321 "Правила возвращения ненужных файлов".
Выдержка из документа
...
- Файл перед отправкой проверить антивирусом, протереть спиртом м побрызгать дихлофосом.
- Файл брать только чистыми руками, предварительно заземлившись.
- после заземления покурите ганжи, она ускорит процесс закачки файла.
...

ScrewDriver
110 - 20.11.2003 - 15:09 Че смеетесь? можт парень спионерил у ЦРУ файл, а как применить не знает!

astanoid
111 - 20.11.2003 - 15:12 предлагаю отправить дискету(желательно пятидюймовую - они надежнее) с файлом на байконур и положить под сопла стартующего "прогресса"
остатки для верности утопить на дне аральского моря!
казахстан и германия с вами! гыыыыы
www.nash-mir.de
www.astanainfo.kz/forum

SNAIL
112 - 20.11.2003 - 15:12 Dark 3lf
Ты ниже не читал !! !!!
Там нписанно
- При работе с файлом зона отчуждения составляет 100м
- После работы с файлом,остатки подсобных материалов и инструментов следует утилизировать в соответствии с инструкцией МО РФ от 24.12.1961 за номером №328493242ГУ9584РБЖ (о правилах утилизаци особо опасных отходов деятельности человека)
- По окончании работы с файлом,раписаться в журнале регистрации дежурного по файло хранилищу.

Dark 3lf
113 - 20.11.2003 - 15:17 2 ScrewDriver: Уууу... Так у бабушек на рынке надо спросить... Они всё знают...

astanoid
114 - 20.11.2003 - 15:18 не верю што обЪединенный разум планеты не сможет победить угрозу нависшую над человечеством!
бугага я ужо задыхаюсь!

SNAIL
115 - 20.11.2003 - 15:20 astanoid
БРАТОК !! отлей кумыса шоб я тоже присоединился к объединенному разуму планеты ....
а то шото трава не цепляет меня в чат Земли ...

Dark 3lf
116 - 20.11.2003 - 15:21 Яж написал что это выдержка... А чё ты не упомянул пункт о:
- При работе с особо опасными файлами* зона отчуждения составляет 150м3
*наш случай...

leeHoi
117 - 20.11.2003 - 15:24 Вот брожение сератонина... Это жеш-утка местного подстрела! Народ занимается "3,14"арством в намерениях благостных привлечения чтицов из Польши, Германии и др сопряженных стран стиснытых рамками ЕС, ну и Шатцы тож здесь. Алекс - подсадной статист(шоу с Нагиевым)
Mossad
118 - 20.11.2003 - 15:36 astanoid - ни в коем случае нельзя уничтожать и затоплять данный объект на земле. Аральское море уже и так загрязнено.
SNAIL - тема с закачкой бабок под проект Х-file, реальна и актуальна. Надо составить нормальный бизнес-план. Выбивать бабки будем с США, под угрозой утилизации данного файла на их территории, т.к. данное государство не подписало Киотское соглашение.

Miklosoft
119 - 20.11.2003 - 15:38 Господа, проблемма немаловажная. Мной после прочтения форума интересовались мужчины в штатском на чёрном воронке. Я отмазался, сказал, что отпечатки на клавиатуре не мои, слюни на мониторе не мои и вообще я уборщик здесь. Они пообещали наблюдать за мной.
Мне страшно.
А вообще, Алекс, я бы на твоём месте избавился от компьютера, провайдера, ГТС местной если на диалапе висишь (если на выделенке, то провайдера достаточно), квартиры, соседей, дома и уехивай из страны никому не сообщив, что едешь в тундру или в Анктартиду.
Давай парень! Держись! Половина Владимира уже с тобой. Тель-Авив, Иерусалим, Хайфа, Натания, Кесария, Нью-Джерси, Нью-Йорк, Бавария, Краснодар. Я сообщил о твоей проблемы, ей займутся в корпорации Intel и величайшие умы России.
Будь.

SNAIL
120 - 20.11.2003 - 15:40 Mossad
Так .. дела налаживаются ...
надо подобрать команду разработчикови кинуть им ТЗ ...
Я думаю Индийцы подойдут .. и берут дешево,и продукт готовый выдают быстро и качественно. да и в случае если файл рванет - то индийцев много и отсутствие 80-90 программеров никто не заметит ....

Zagljanul na minutku
121 - 20.11.2003 - 15:45 To 99: У меня есть посты 3,4,5,6,7. Я их ксероксом с монитора сксерил, т.к. закачивать-то теперь опасаюсь. Ищу 8,9,13. У кого есть? Могу поменяться.
To 119: Надо было у этих мужиков документ спросить, а то может они, это... , ну , цветные, короче

nexus6
122 - 20.11.2003 - 15:45 Предлагаю вот что!
Надо узнать где живет хозяин файла. После чего обесточить его картиру, нет дом... нет район... тоже не то... ООО ГОРОД весь! Нет электроэнергии - нет проблемы!
Может я и не прав, но где-то читал, что без электричества, файлы начинают впадать в спячку. Полезные - перестают быть полезными, а вредоносные - перестают быть вредоносными (даже ловесан теряет 50% в весе)
Стало быть свету не быть!...

Mossad
123 - 20.11.2003 - 15:47 SNAIL
Согласен. Но все равно файл придется перевозить в США, да и исследования будем вести там же. Управление будет удаленное из РФ по видео-конференции.
Если рванет гибели даже 80 000 индийских и юсовских программеров
не заметят.

vasilych
124 - 20.11.2003 - 15:49 Alex! Они над тобой прикалываются!!! Файл закачать на сервер проще простого! Загрузись с дискеты и набери:
"format c:", потом дважды нажми на enter. У меня тоже такое было давно, по неопытности. Все нормально обратно закачалось!

SNAIL
125 - 20.11.2003 - 15:52 Mossad
Боюсь я ... Янки люди ненадежные .. тем более самолеты потсоянно у них падают ....
а представь если Боинг 747- ТАКАЯ ДУРА"(с)Масяня - упадет на исходники файла (ведь программерам нужен исходник) !!! енто ж писец Планете ...
Новый ледниковый период обеспечен как с куста ..

nexus6
126 - 20.11.2003 - 15:53 vasilych ---- признавайся!!!! откуда ты знаешь про "format с:"
Использовать эту команду имеют право только специально-обученные секретносертифицированные сотрудники MiKpоsoФt!
Надеюсь те кто рассказал тебе про "format с:",не ляпнули о "format d:" и "format e:"?

SNAIL
127 - 20.11.2003 - 15:54 vasilych
Слышь ! ты !! Шутник !
ща кому-то в табло прилетит - возможно даже ногами !!
Тут люди ГЛОБЛАЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ решают !! а он прикалывается
Форматни свой винт и сиди в прострации - а мы тебя спасем !!
man in black - forever !!!

C J F L Y
128 - 20.11.2003 - 15:56 Дааа, ну что вы прицепились, мы же провинция.... интернетом пользоваться не умеем...дерёвня...
P.S. ТО IMHO ты случайно не посредством GPRS качал файло то?
А то можно претензию предъявить оператору сотовой связи... Походу у тебя еще и почты нет, побериги нервы... ты ещё не знаешь такого слова как СПАМ!

C J F L Y
129 - 20.11.2003 - 16:00 Вы тоько посмотрите как в Германии серьёзно относяться к этой острой проблеме! http://foren.germany.ru/computer/f/1219812...=collapsed&sb=5

nexus6
130 - 20.11.2003 - 16:10 Все... я больше не могу... проблема выходит из-под контроля... похоже не за горами массовые митинги...
Придется звонить ГЛАВНОМУ... это наш последний шанс...
тээээкккссс телефонная книжка... П...Пу... Путин В.В. о нашел!
925-35-81 .....
блин... занято... ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ!!!!!!!???????

Jethro Tull
131 - 20.11.2003 - 16:18 "Скачайте мне пожалуйста весь интернет на дискету!"
Парень, мы с тобой! Весь форум шарда www.realworld.ru.
Поищи еще в интернете, наверняка где либо уже поднимался этот вопрос.
Надеюсь ты не трогал и не запускал этот файл! Мало ли что там лежит, может он уже вернул себя назад, и еще парочку файлов в придачу, за моральный ущерб исконному файлу!

Mossad
132 - 20.11.2003 - 16:23 Люди енто Матрица, вы не понимаете Алекс Избранный.
Срочно вызываем Агента Смита код Эльронд.

ADK21 SPB
133 - 20.11.2003 - 16:27 По поводу возвращения файла. Задача не проста. Решать должны профессионалы. Т.е. стоит отправить файл мылом в ALC. Эти файл впарят всем, так что и куда надо попадет.

Nickk
134 - 20.11.2003 - 16:30 АгентСмит.exe

olegmur
135 - 20.11.2003 - 16:30 Минск подключается к обсуждению проблемы....

Дима Сайт
136 - 20.11.2003 - 16:38 2Jethro Tull вот тебе утилитка.
http://www.onzin.nl/internetdownload/index.htm
2AIex не в коем случае не ходи туда...

Miklosoft
137 - 20.11.2003 - 16:44 О нет, опять приходили, судя по удостоверениям они из "Гринпис", судя по мордам из ГБ. Мне опять страшно и дёргается левый глаз.
Алекс! Как ламмер со стажем, как коллеге предлагаю тебе включить и выключить кнопочку на мониторе. Помочь не поможет, зато успокаивает классно.

a3boot
138 - 20.11.2003 - 16:44 ааааа кто то скачал мой 41 пост.Видимо энто заразно! Кидаем форум на анализ Касперскому пуска

a3boot
139 - 20.11.2003 - 16:46 пускай тронется мозгами

rigori
140 - 20.11.2003 - 16:46 Файл обратно, как всем известно, может закачать таинственный чародей, имя которому "Сисадмин".
Только нужно к нему достучаться. А для этого следует поступить так.
Заходишь на тот сайт и стучишь в окошко (ну оно же через монитор и есть - стучи по стеклу).
Там из окна высунется такой цербер, а может несколько. Звать их скорее всего Проксиус,
доктор Паук или его соратник Каспер.
Может даже и так случиться, что из окна сам дядя Билли тебе улыбнется.
Тогда заходи и чувствуй себя как дома...
А вот ежели дядя Билли к тебе своей задней частью повернут будет, на которой еще штампик такой SSL (HTTPS),
то даже и пинать тогда в окно бесполезно - стекло может разбиться...
Ну так в том доме за окошком сисадмин и живет. Если будешь настойчив, то на стук он тоже выглянет.
Тут и надобно быстро ему в жилетку свою беду излить.
ПС: Это покруче, чем то кольцо мародерам сплавить обратно. Вся Земля напряглась...
И вижу я - позади уже более полпути к тому, чтоб в легенды войти!

Nickk
141 - 20.11.2003 - 16:47 Перестаньте же скачивать посты!

Mossad
142 - 20.11.2003 - 16:59 Люди, если мы вовремя не решим данную проблему, то может наступить полный АРМАГЕДЕЦ.

godsdog
143 - 20.11.2003 - 17:06 Есть ещё вариант - распечатай файл, запакуй по конвертам и отправь до востребования по градам и весям. Наверняка владелец файла уже обнаружил пропажу и ищет потерянное в поте лица.

Kolian
144 - 20.11.2003 - 17:29 Скачай файл на дискету, затем ее отксерь и сканируй. полученный файл заархивируй тремя архиваторами, переименуй в tизмени формат
открой блокнотом, убери первую и ПРЕДпоследнюю буквы файла. Верни исходный формат (неверно exe) и отправь в пентагон на расшифровку. Дискету смело выкинь в мусоропровод - файл расшифруют через месяц
в пентагоне, за это время дискета будет далеко и следов не останется! Прверенный способ, сам так всё время делаю... Теперь придется вас всех убить, как свидетелей. Кто рассказал другу, сообщите как его зовут, адрес и точные координаты с точностью до секунды. Всегда ваш, Агент Смит.

surrr!!!

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики.

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".

4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.

5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например : "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.

44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.

48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".

64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.

65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка - дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

pisun.episodez

Пункт: Эпизоды с писюном

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей – типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! – то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади – шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

wat.gut.wat.bad

Крошка-сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?

У меня секретов нет, -
Слушайте детишки, -
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.

Если после водки рвёт,
Гром в башке загрохал,
Каждый знает – это вот
Поутру так плохо

Пива залил – всё прошло!
Солнце в целом свете!
Это очень хорошо!
И большим и детям!

Если проблевался вдруг,
Блевотня на рожице, -
Ясно, это очень плохо
Для пропитой кожицы.

Если мальчик любит шишки
И веселый порошок,
Если не накроет слишком,
Поступает хорошо!

Если дрочит злой пацак
Прям на эту книжку,
Вставить бы ему сейчас,
Ну хоть на полшишки…

Этот вот кричит – не трожь!
Гаш достать не просто!
Этот мальчик жадный, блин!
Охуевший просто!

Если ты порвал подряд
Пять девах на даче,
Остальные говорят:
Ни хуясе, «мальчик»…

Если мальчик любит хуй,
Тычет в попу пальчик,
Про такого говорят:
Ахтунг, а не мальчик!

От ментов нормальный поц
Убежал заохав!
Этот поц насрал в штаны!
Это очень плохо!

Этот, хоть и сам с вершок,
Спорит с мусорами!
Храбрый поц! Це хорошо!
Им бы пиздюлями…

Этот в грязь залез и рад,
Что грязна рубаха…
Хули ржете, если, блять,
Гололед затрахал!!!

Сунув руки карманЫ,
Ссыт другим в калоши.
Потому что маленький,
И ссыкун хороший.

Помни это каждый сын!
Знай любой ребенок!
Вырастет из сына лох,
Если сын лошенок!

Мальчик, охуев, ушел,
И решила кроха:
Хуй проссышь, чё хорошо,
Ну а чё тут плохо…

i'm.sad.bout.80s

Это смешно, хотя немного грустно

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад,трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем

этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две – одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"


Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет

делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

.........................
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует

boring@exam

Как развлечь себя на экзаменах

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

boring@work

У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО? (хотя это явно не про вас)

Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ:


1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от
работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же, и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.

assbelief

Тайская вера: Жoпа случилась.

Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась Жoпа".

Буддизм: Если случилась Жoпа - в действительности это не Жoпа.

Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта Жoпа случалась и раньше.

Мормоны : Эта Жoпа еще случится.

Стоицизм : Эта Жoпа мне только на пользу.

Ислам: Если Жoпа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жoпа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жoпа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство: Пусть эта Жoпа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта Жoпа случается только с нами?

Пpавославие : Жoпа случилась? Hу и фиг с ней ....

Кришнаиты: Жoпа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-Жoпа!

Экзистенциализм: Что такое Жoпа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жoпа - это я!

Объективный солипсизм : Жoпа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - Жoпа!

Пессимизм: Жoпа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм: Жoпа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что Жoпа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги: Со мной такая Жoпа уже случалась.

Беpн: Эта Жoпа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Митьки: Что же ты, Жoпа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая Жoпа!

Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

Win'dizm: Жoпа случилась и вы будете с ней pаботать

NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, Жoпа случилась.

MAC'izm: Где Жoпа? Что ты понимаешь в Жoпах?!!

UNIX'izm: Это не Жoпа, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика: Жoпа случилась? Все относительно